ash's not hero

轉貼自"嬰兒與母親(https://www.mababy.com/)"

奶爸當道！近年男性育兒意識抬頭，加上男星育兒節目推波助瀾，愈來愈多爸爸選擇和妻子輪流請育嬰假。從公事包到奶瓶、從提案企劃到家計帳本，以往在外衝鋒陷陣的男人搖身一變成為掌管柴米油鹽的家庭主夫，免不了手忙腳亂。本文整理出10大家庭主夫可能產生的問題，分別為奶爸及家有主夫的職業媽咪們解惑。

Q：全職主夫要做好哪些心理準備？

A：爸爸回家當全職主夫這件事，畢竟需要夫妻在達成共識的前提下才能決定，因此雙方都要有充足的心理準備。身心診所院長楊聰財表示，夫妻如果在位階上有不同感受，容易因為認知失調而產生衝突。在婚姻諮商領域有豐富經驗的懷仁全人發展中心諮商心理師林守玫也強調「這不僅是一個單純的決定，更是考驗彼此關係的試金石。」她曾遇過兩個個案，一樣是先生回家照顧小孩，一對夫妻調適得很好，但另一對卻頻生齟齬，最後不歡而散。這也反映出家庭模式在產生質變後，關係的維繫會變得更具挑戰性。夫妻倆在做這個決定前，應該思考自己的抗壓性是否夠強？是否準備好面對不同問題產生的摩擦？

其次，目前社會主流價值仍用事業作為評判男性的標準，而將女性視為照顧家庭的當然角色。一旦主客對調，外界接踵而來的質疑很容易對夫妻倆造成巨大的負面衝擊。如果先生的自我價值感原本就不高，有可能開始產生自卑、自我懷疑的心理，一旦這種負面能量累積到臨界點，隨之引爆的情緒地雷便會衝擊夫妻關係，連帶影響孩子，形成惡性連鎖反應。正因如此，選擇走入家庭帶孩子的奶爸最好有高度的自我價值感，也要充分肯定自己的決定、有接納外界不同聲音的準備。

Q：開始經營家務前，先了解什麼是「家庭」？
A：一般人對家庭的認知大多來自原生家庭。男女在結婚生子後，會藉由交流彼此的家庭觀逐漸形成一個新的家庭概念。而男人在擔任家庭主夫以後，因為變成家庭生活的主要經營者，更該理清自己想要什麼樣的家庭、對自我所設定的家庭概念有明確的認知，才能穩定家庭的核心。林守玫心理師建議，奶爸可以和媽咪一起參加各種活動和不同夫妻交流，以開放態度聽聽其他人對「家」的想法，然後將值得參考、學習的部分記下來，逐步拼湊出自己對家庭的願景和方向、重塑對家庭的了解。這種「擴大參考模組」的方式不僅可以讓夫妻跳出原生家庭的桎梏；也可以做為一種維持家庭熱情的動力來源。

Q：女主外、男主內會有哪些夫妻問題？如何解決？
A：在夫妻關係中，「平等」是一個永遠的課題。現代社會價值觀偏功利導向，在家顧小孩的人往往會被貶低為「沒有生產力」的一方，在付出不受肯定的情況下，無論主夫或主婦都會產生委屈的心理。尤其男人的自尊心特別強，一旦感覺權力的天秤朝太太那方傾斜，就容易焦慮不安，很可能會刻意製造衝突（譬如擴大問題、對雞毛蒜皮的事挑剔）試圖把話語權搶回來。林守玫心理師指出，無論男主內或女主內，夫妻雙方都要肯定對方對家庭的貢獻，才能讓關係維持平衡。穩定的經濟來源與和諧的家庭關係是構成美好生活的兩大元素，主夫願意投身家務、育兒做為穩定家庭關係的基石，媽咪應該要給他最大的支持與鼓勵；同樣的，媽咪在外努力工作，主夫也該放下不必要的防衛，適時傳達屬於丈夫的溫情。

另一方面，有先生在擔任主夫後發覺打理家務、育兒比工作還累，覺得自己在家的貢獻比在外上班的妻子大，因而要求妻子回家後接手家務、照顧寶寶，自己則「下班」出門放鬆，卻忘了妻子也是在外工作一整天，不比自己輕鬆多少。林守玫心理師強調，只要是人都需要喘息的空間，全職奶爸和職業媽咪都需要給自己一個「下班」的時間，遠離工作、育兒、家事，純粹地放鬆。建議夫妻可以彼此協商、分配各自休息的時間，譬如禮拜一晚上我休息，禮拜三晚上換妳休息，如此才能達到一個相對平衡的關係。

此外，新手爸媽在孩子出生後都會經歷一段忙碌的適應期，難免會疏於經營關係。林守玫心理師建議，在寶寶進入穩定階段後，夫妻倆可以設定專屬對方的「精心時刻」，每週或每月撥出半天或1天請家人幫忙顧小孩，將空下來的時間留給彼此，透過分享、對話使感情加溫。如果無法找到家人幫忙帶寶寶，也可以和其他夫妻朋友共組團體，相互協商、輪流照顧小孩（前提是成員彼此熟悉也有默契）。楊聰財院長則表示，夫妻關係穩定的關鍵在於「承諾」（commitment，愛情3元素中的的3種元素），除了面對面交流，夫妻間也可以透過手牽手散步、擁抱，或利用社群媒體（LINE或臉書）表達對對方的肯定、關心、支持。他另外分享「L.O.V.E.」4個口訣，首先是「 Listen」─傾聽；妻子下班回家可以請先生分享今天發生的事，以傾聽代替挑剔。再來是「Overlook」─忽略；妻子對先生應儘量睜一隻眼閉一隻眼；如果發現家務出了一些小差錯，最好忽略，給先生多一點彈性的空間。第3是「Voice」─多元溝通；當雙方發生衝突，無法心平氣和地坐下來談，可以改用小紙條或書信試著讓對方了解自己的想法。最後是「Effort」─努力；既然先生回家照顧小孩這個決定是夫妻兩人的共識，就該做彼此的靠山，一起為維持和諧的家庭而努力。

Q：主夫如何面對、回應外界質疑？
A：爸爸在擔任主夫前應該有一個認知，就是照顧寶寶是個「價值＞價格」的選擇（價值＝陪伴寶寶成長，價格＝職涯所得。）只要有足夠的自信肯定這個決定，了解再多的質疑、批評都不會改變這個決定的價值與意義，相對也就比較不容易受外在環境所左右。但無論如何，主夫在面對家人，尤其是朋友揶揄、調侃的話語時難免受挫，楊聰財院長表示，其實奶爸可以坦然回應，明白闡述自己與太太的決定緣由，創造感人的氛圍，扭轉當下的情境。另一方面，也可以以「男女平權」為主軸，將平權的議題帶入對話中。

Q：如何才不會和原本的工作脫節？
A：目前台灣育嬰假最高可以請到兩年（受僱者於任職滿1年後，於每一子女滿3歲前得申請），許多爸爸擔心離開工作軌道太久會造成「斷軌」危機，想抽空提升工作技能卻又被繁雜的家事、育兒工作綁住，不知如何是好。其實，如果能找到支持系統（如家人或朋友團體）分擔家務，便可以排出固定的時間進修，同時增進工作技能、掌握職場脈動。

Q：奶爸該怎麼處理「職業倦怠」？
A：通常工作一段時間後會產生倦怠感，在家工作同樣會產生倦怠的情緒。建議奶爸將家事視為「家務技能」，並系統化這些技能，藉由思維的轉念讓自己重新產生動力。而成為主夫的道路上不免會有種種困難與挑戰，這時候除了妻子的支持，其實也可以透過網路尋求處境相同的奶爸團體，藉由彼此交流育兒經和家務資訊、帶孩子一起出遊等等獲得正向的力量。

Q：寶貝狀況百出，家事做不完怎麼辦？
A：全職奶爸既要忙家務又要帶小孩，如果樣樣都要顧及，有可能顧此失彼、弄得自己心力交瘁。要當個聰明主夫，就該妥善管理時間，依事情的「優先順序」將精力做最有效率的分配。舉例來說，地板的清潔對已經會爬的寶寶十分重要，掃地拖地的家事就該多費點心；相對的，準備家人餐點就可以不用太費工。提醒奶爸，容許生活不完美，才不會給自己太大壓力。

Q：幫主夫「職前訓練」，有哪些地雷不能踩？
A：夫妻來自不同家庭，做事的習慣自然也不同，且男生不像女生較注重細節，「家事」往往成為夫妻口角的導火線。林守玫指出，男人的價值感來自於能力被肯定。媽咪在為全職奶爸做「職前訓練」時，最好不要用批判的語氣，也不要因為先生沒達到自己的標準而一而在、再而三糾正。諸如「你沒一件事做得好！」或「你怎麼什麼事都不會做！」這種否定性語言都會重重打擊男人，讓他感到被羞辱。既然選擇讓先生擔任「家庭CEO」，就該充分尊重他的做事方式、給他發揮的空間建立對家事的自信。欣賞、感謝是妻子在這個階段最需要做的事。真有意見要表達，也該用提醒的方式建議先生如何做會更好，這樣先生做為主夫也會比較甘之如飴。條條大路通羅馬，媽咪要懂得放手，學會睜一隻眼、閉一隻眼，才能讓老公在家當個快樂的主夫。

Q：老公無法完成交待的事，該如何處理？
A：有些媽咪會對回家帶孩子的先生寄予高度「厚望」，不是要求他每天煮不同口味的寶寶餐，就是要他帶寶寶一起做親子瑜珈，自己無法親自為寶寶做這些事，就期待先生去完成，卻忽略這些帶有補償心理的期待，先生未必認同或有能力達成。林守玫表示，人們往往會要求別人為自己做不到的期待負責，但這很容易引發衝突，因為那個「期待」並不在別人的義務範圍內。媽咪要思考一點；如果自己覺得重要但先生未必認同，是否有可能「自己為自己的期待負責？」假使自己也無法達成，就應該將期待放下，畢竟照顧孩子需要注意的面向很多，為了自己也做不到的期待造成夫妻衝突，十分划不來。

Q：看不慣老公的教養方式怎麼辦？
A：相對男人，女人比較細心，但這不代表媽咪的育兒方式一定正確或完美。舉個例子，許多爸爸會讓孩子在腳邊爬來爬去，自己則坐在沙發上看電視。以媽咪的立場，也許會覺得小孩被忽略，但寶寶在這段時間相對也擁有較多的自主性，這樣的模式可以讓孩子懂得如何「處理自己的時間」，產生獨立作業的能力。林守玫指出，無微不至地照顧寶寶的確會讓他較有安全感，但寶寶也因此缺乏自發性學習、想像的空間。如果媽咪對奶爸的教養方式有意見，建議第一時間先放下責難，試著挖掘其中對孩子有益的那一面，不要執著「我的方法才是對的」，如此奶爸也會覺得自己受到尊重。

楊聰財
學歷：美國杜蘭大學公共衛生醫學博士、哈佛大學公共衛生學院研究進修
經歷：臺灣精神醫學會副秘書長、國軍精神醫學中心（國軍北投醫院）中校醫療部主任、臺灣家庭暴力暨性侵害處遇協會執行秘書長
現任：楊聰才身心診所院長、天主教輔仁大學醫學系副教授、國防醫學院醫學系兼任副教授、台灣華人身心倍思特協會理事長、台北市社會福利委員會委員

林守玫
學歷：台灣師範大學教育心理與輔導研究所碩士
經歷：國立台灣藝術大學心理學課程兼任講師、耕莘專校輔導教師
現任：懷仁全人發展中心諮商心理師輔仁聖博敏神學院兼任講師